Vánoční vtipy a obrázky - to nemá chybu :D

1. listopadu 2008 v 17:14 | někde na webu |  vtipy

Když muži začnou péct...

MALÝ CHLAPEC PÍŠE JEŽÍŠKOVI:
"Pošli mi bratříčka"
Ježíšek odepisuje:
"Pošli mi tvou matku"


Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Tak co, Pepo, co jsi vybral manželce k Vánocům? Ále, Vkladní knížku.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. První oříšek: stříbrné šaty,
druhý oříšek:zlaté šaty,třetí oříšek: diamantové šaty.Veverka se rozpláče
schoulí se na větvičku a naříká"Já se asi k vůli té pitomé pohádce nikdy
nenažeru.
Během vánočních svátků přijde instalatér do firmy opravit záchod.
Na recepci se ptá , slečinko , kde je tady ten hajzl?
Pane , jsou svátky , šéf je na dovolený.
To si slečno špatně rozumíme , kde jsou ty 2 nuly? Jo náměstkové? Ti už šli domů.
Neeee , já hledám tu místnost , kde se dělá hovno.
Aha, tak to jo. Účtárna je o patro níž.
O štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: "Hele nemáš dneska na půl dne čas?" Kamarád se diví: ,,Zrovna dnes, a proč?" "No já jen že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel....."

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních
odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou." Druhý
povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční Odměny si nechám
vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím
svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !!

"Vstávej, Františku, už je bílý den," budí chlapce o Vánocích babička.
Franta mrzutě povídá: "No a? Sníh už je přes dva týdny."

O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos
na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že
bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný."
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti,
že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a
začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc
hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až
nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde
domu, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě
někdy vidět svou matku..."


"Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten"
"Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?"

"A ty už jsi viděl falešný televizor?"
Jsou vánoce a židovská rodinka sedí u stolu. Tu najednou se rozezní zvonek. Chlapec vyskočí a doběhne ke dveřím. "Kdo tam," ptá se. "Ježíšek." "Vstupte." Tdtddtdddddd, bum bum bum. Celá rodina mrtvá. "Apríl, Gestapo..."

"U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce," říká spolužákům Vašek.
"Co, prosím tě?"
"Stojan."

"Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?" vyptává se Ježíšek malého chlapečka. "No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!"
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: "Budou dárky, nebudou dárky?"
Dneska přemýšlí: "Bude na dárky, nebude na dárky?"
"Počkej, nechoď sem!" křičí na manželku z ložnice pan Hanák. "Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!"

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"
"Můj táta je kutil," chlubí se kamarádům Jenda. "Když nám o Vánocích nesvítily svíčky na stromečku, začal je opravovat. A nakonec to dopadlo tak, že když je zapojil do zásuvky, svíčky nic a začal nám svítit taťka!"

"Dal jsi mu ten nůž?"
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuu..."
"Tati, celý den jsem nejedl maso, abych viděl zlaté prasátko, tak proč jsem ho neviděl?" stěžuje si o Štědrém večeru Filípek.
"To víš, chlapče, dnešní doba. Jak je něco ze zlata, hned ti to ukradou!"

Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
 

4 lidé ohodnotili tento článek.

Anketa

Klikni žes tu byl/a

Klik 100% (1005)

Komentáře

1 Hermiona Hermiona | 6. března 2011 v 12:56 | Reagovat

Ahoj, hustý vtipy, ty ještě neznám :-)).
Jsem tady poprvý, a hned to už vidím - SUPERBLOG!!!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama