Červen 2007

Lví Král, Timon a Pumba

28. června 2007 v 16:39 | různé |  walt disney

lví král

28. června 2007 v 16:34 | různé |  walt disney

králíček

26. června 2007 v 15:04 | různé |  Obrázky

kačer Donald

26. června 2007 v 15:00 | různé |  walt disney

Chip a Dale

26. června 2007 v 14:54 | různé |  walt disney
a

Medvídek Pú

26. června 2007 v 14:47 | různé |  walt disney

Tom a Jerry

25. června 2007 v 20:42 | různé |  walt disney

Snoopy

25. června 2007 v 20:32 | různé |  Obrázky

Šmoulové

25. června 2007 v 20:28 | různé |  walt disney

zajímavé

15. června 2007 v 17:24 | různé |  Obrázky
(print image)
První láska - náhled
Víla - náhled

Piráti z karibiku

15. června 2007 v 17:20 | různé |  Obrázky

srdíčka

12. června 2007 v 15:32 | různé |  Obrázky

► medvídci ◄

8. června 2007 v 20:46 | ►různé◄ |  Animace

vtipy

8. června 2007 v 20:37
Pohřeb
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."
Na návštěvě
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak
dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
Problémy s vodou
Janek přijde k sousedovi a povídá:
"Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Naco ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."
Vyhození z okna
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
"Víte, pane soudce...."
"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Operace
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Na safari
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí
probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat.
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili.
Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?!?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
"Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."
Pohřeb tchýně
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Přikázání
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
Trofeje
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."
"Tchýně??? A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."
Smutek
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
"A paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek,
stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."
Nové auto
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Tchýně jedním okem
Víte, jak dlouho se může človek dívat na svoji tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčkne spoušť.
Na balkóně
Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty.
"Co to děláte?! Nechte ji být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, co!?"
Džin z kouzelné lampy
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No
jasně, šup ven z láhve džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček.
Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.
Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane
dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.
Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku.
Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí
a povídá:
"Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu."
Štěkací hádanka
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Tchýnina protéza

vtipy o blondýnkách

6. června 2007 v 19:05 | Petruška |  vtipy
Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda!
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
Proč neměla blondýnka při večírku doma žádné kostky ledu?
Zapomněla recept.
Dívá se bruneta s blondýnou na zprávy v pět hodin. Sebevrah chce ukončit svůj život skokem z mostu.
"Vsaď se o stovku, že skočí!" - řekne bruneta.
Tak se vsadí. Kdyř bruneta vyhraje, blondýna jí dává peníze, ale bruneta se brání:
"Hele, to já nemůžu vzít, víš, já se ti přiznám - viděla jsem zprávy ve čtyři..."
"Já je viděla taky, ale nikdy bych nevěřila, že to udělá zase!"
Proč šlo 19 blondýnek do kina? Protože film na který šly je přístupný od 18ti.
Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, zapípá.
První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A zrcadlo píp.
Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." pippipipippipipipiip.
Sou dvě blondýnky a ta jedna říká:to bylo strašné jak vypli tu elektriku já jsem byla čtyři hodiny ve výtahu a ta druhá odpoví:to nic není já jsem prostála šest hodin na jezdících schodech u metra.
Na co myslí blondýna, když si prohlíží hvězdy?
Na nic, nemůže dělat dvě věci najednou.
Víte, proč se blondýna kouká do zrcadla se zavřenýma očima?
Aby viděla, jak vypadá, když spí.
Volá blondýnka druhé blondýnce a říká:
"Hele zbyla mi ve vaně teplá voda, co sní mám udělat?"
Druhá jí na to odvětí:
"Dej jí do mražáku, teplá se vždycky hodí!"
Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"
Víte, proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.
Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara. Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadí.
Víte proč blondýnka ve sprše chodí sem a tam? Protože na šamponu je napsáno WASH a GO.
Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí
Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná? Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?
Víte, proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo."
Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.
"Copak to děláte?"
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:
"Ale svítěj, takže by měli být doma."
Dvě blondýnky na nádraží:
"Prosím vás, pane průvodčí, odveze mě tento vlak do Kolína?" ptá se první blondýna.
"Ne, slečno," odpovídá průvodčí.
Druhá blondýna na to: "A mě?"
Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýnka se na něj podívá a řiká: "No hned tady jak stojíme." Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevědel."
Víte proč blondýnka háže na silniční přechod chleba?
Krmí zebru!
Blondýnka a brunetka skáčou z mrakodrapu.Kdo dopadne dřív?
Brunetka,protože blondýnka se v každém patře ptá na cestu!
Víte proč lije blondýnka vodu do počítače?
aby mohla surfovat po internetu!
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.

Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí.
Vtom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání.
První blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala.
Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první.
Stane se z ní zrzka, najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."

Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterie."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?" No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!"
Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: "Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!!"
Blondýnka vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!!!!"
Volá jedna blondýnka druhé a ptá se jí: "Prosim tě poraď mi co mám dělat s horkou vodou? Zalila jsem si kafe a zbyla mi."
Druhá ji odpoví:" Dej ji do mrazáku, teplá voda se hodí vždycky.
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,
"O čem byste se chtěl bavit?"*
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví,
Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Probíhá soutěž, kdo se dřív zasměje.Soutěží blondýna, bruneta a černovláska.Pravidla soutěže jsou jednoduchá - dívkám se budou vykládat vtipy a když se jim nezasměje tak může postoupit o schod nahoru když ne tak vypadává ze hry.
Moderátor začíná říkat vtipy.Bruneta vypadne na 5 schodě, černovláska na 35. blondýna jde stále dál, v tom je na 101 schodě a začne se smát, moderátor ale žádný vtip neřekl
Moderátor se ptá blondýny čemu se směje a ona mu řekne, že konečně pochopila ten první VTIP.
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
Povídají si dvě blondýnky:
"Četla jsi Shakespeara?"
Druhá se "zamyslí" a zeptá se:
"Kdo to napsal?"

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
"Byla jsem na těhotenských testech."
"Jaké byly otázky??"

vtipy o policajtech

6. června 2007 v 18:54 | Petruška |  vtipy
Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si
udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon, a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
Proč nosí policajti čepice? Protože každy hajzl musí mít poklop.
Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".
Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".
Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k dalšímu semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se vše opakuje. Všimne si jich náčelník, chvíli vše pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, co to tady vyvádíte?!" A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého..."
Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
"Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"
Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!". "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!".
Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"
"Žádný."
"No proto"
Volá americký prezident do kongresu. "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace "Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace" - "A co?" ptají se kongresmeni. "No, členstvo tvoří americká blondýnka, český policajt, ruský důstojník...."
Na celnici se ptá celník: "Co máte v tom kufru?" - "Polovinu prasete." - "Živého nebo mrtvého?"
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm... Nevzdali se..."
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" - "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón." - "Snad halogén, ne?" - "Aaaa, tak pán je ješte i suterén?" - "Myslíte suverén, ne?" - "No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"
Policajti jsou na obchůzce.
Jdou kolem rybníka a vidí, jak kráva pije a chlap jí při tom dojí. Přijdou na stanici a říkají:
"Koupíme si krávu. Viděli jsme jak kráva pila z rybníka a rovnou vodu přeměňovala na mlíko!"
Tak jdou a koupí krávu.
"Ponořte jí hlavu!"
Kráva samozřejmě zrovna neměla žízeň a tak nechtěla, tak jí donutili násilím a snažili se jí dojit, ale nic.
"Ponořte jí hlavu hlouběji, hlouběji!"
Kráva celá vystresovaná se z toho podělala a policajt volá:
"Už dost, už saje bahno!"
Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"
Hoří policejní stanice a policajti jsou uvěznění na střeše. Hasiči roztáhli plachtu a čekaj až policajti začnou skákat. Skočí první, ale těsně před tim než dopadne do plachty s ní hasiči uhnou a policajt se rozplácne o zem. Tak to jde furt do kola až nahoře stojí náčelník, kouká pak vytáhne pistoli a řekne: Mě nepřechčijete položte tu plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu.

vtipy o tchýních

6. června 2007 v 18:47 | Petruška |  vtipy
Pohřeb
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."
Na návštěvě
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak
dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
Problémy s vodou
Janek přijde k sousedovi a povídá:
"Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Naco ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."
Vyhození z okna
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
"Víte, pane soudce...."
"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Operace
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Na safari
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí
probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat.
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili.
Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?!?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
"Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."
Pohřeb tchýně
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Přikázání
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
Trofeje
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."
"Tchýně??? A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."
Smutek
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
"A paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek,
stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."
Nové auto
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Tchýně jedním okem
Víte, jak dlouho se může človek dívat na svoji tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčkne spoušť.
Na balkóně
Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty.
"Co to děláte?! Nechte ji být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, co!?"
Džin z kouzelné lampy
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No
jasně, šup ven z láhve džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček.
Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.
Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane
dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.
Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku.
Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí
a povídá:
"Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu."
Štěkací hádanka
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Tchýnina protéza